دانلود آهنگ , SMS , عکس توپ , نرم افزار , فیلم داغ , موبایل 2013 , دانلود عکس و اس ام اس
آهنگ های جدید و نایاب و موزیک ویدئو های جدید در نایس اس ام اس دانلود فیلم های داغدانلود آهنگ , SMS , عکس توپ , نرم افزار , فیلم داغ , موبایل 2013 , دانلود عکس و اس ام اس
آهنگ های جدید و نایاب و موزیک ویدئو های جدید در نایس اس ام اس دانلود فیلم های داغکتاب شگفت انگیز EbookMagic اردیبهشت ۹۰
کتاب شگفت انگیز EbookMagic اردیبهشت ۹۰
کتاب شگفت انگیز EBooKMagic نسخه اردیبهشت ماه ۹۰
موضوعات کتاب شگفت انگیز:
رویدادهای این ماه :
- روز بزرگداشت سعدی
- روز زمین پاک و روز سپاه پاسداران
- روز بزرگداشت شیخ بهایی
- روز ملی خلیج فارس
- روز جهانی کار و کارگر
- روز معلم
- شهادت حضرت فاطمه ی زهرا (ص)
- روز بزرگداشت فردوسی
- روز بزرگداشت خیام
اشعار:
(۱۷ شعر فوق العاده برای این ماه)
بخش جدید بیوگرافی:
(سیامک انصاری – ارش برهانی – مهناز افشار و …)
بخش جدید جالبه اگه بخونید!
(بهتره حتما بخونید تا معلوم بشه واقعا جالبه یا نه!)
پیامک ها:
بخش جدید پیامک های ارسالی شما
- عاشقانه
- فلسفی و عرفانی
- طنز و سرکاری
- انگلیسی همراه با ترجمه
- مناسبتی
دانستنی ها:
(آیا میدانستید اگر تکهای از گوشت گاو را در یک ظرف محتوی کوکاکولا قراردهید، پس از دو روز ناپدید میشود !)
بخش جالب به سوی شاد زیستن:
شهر ویتامین ها
پزشک همراه
تناسب اندام (مخصوص خانم ها)
داستان و رمان:
- داستان های ارسالی شما (۱۴ داستان زیبا)
- داستان های کوتاه و پندآموز(۱۰ داستان)
- داستان های کهن ایران باستان (۲ داستان برای این ماه)
- داستان های سریالی (داستان ستاره دنباله دار و نوزاد بدون دنباله)
- رمان (قلعه حیوانات برای این ماه)
بخش جدید نگاه امروز به یادگاری های دیروز:
- میدان نقش جهان
- مسجد ابن طولون
سخنان بزرگان و ضرب المثل ها و معرفی بزرگان:
گاهی بی رنگی از هر رنگی زیباتر و مفیدتر است(شاتو بریان)
این کتاب جاوا می باشد و نسخه قابل نصب بروی گوشی
های با سیستم عامل آندروید نیز ارائه شده است
و قابل نصب روی گوشی های نوکیا ، سونی اریکسون ،
سامسونگ و تمام گوشیهایی که ازسیستم عامل جاوا برخوردار می باشند
دانلود کتاب Ebook-Magic (نسخه اردیبهشت ۹۰ ) با فرمت جاوا
دانلود کتاب Ebook-Magic (نسخه اردیبهشت ۹۰ ) برای گوشی های آندروید
منبع : نایس اس ام اس
رمز فایل : www.radsms.com
برچسب ها : book jar download ebook 1390 ebook java download ebook sms farvardin 1390 ebook-magic-اردیبهشت 1390 اردیبهشت 1390 دانلود کتاب اس ام اس با فرمت جاوا 90 دانلود کتاب ایبوک مجیک اردیبهشت دانلود کتاب ایبوک مجیک نسخه اردیبهشت 90 دانلود کتاب مخصوص موبایل اردیبهشت 1390 راد اس ام اس سایت راد اس ام اس سایت کتاب های موبایل کتاب آندروید اردیبهشت 190 کتاب اس ام اس کتاب اس ام اس اردیبهشت 90 کتاب اس ام اس با فرمت آندروید کتاب الکترونیکی موبایل اردیبهشت ماه 90 کتاب ایبوک مجیک کتاب جاوا نسخه اردیبهشت ماه 90 کتاب داستان برای موبایل کتاب داستان برای گوشی آندروید کتاب شگفت انگیز EbookMagic اردیبهشت 90 کتاب شگفت انگیز EBooKMagic نسخه اردیبهشت ماه 90 کتاب مخصوص اس ام اس 1390 کتاب مخصوص موبایل سال 90 کتاب مخصوص موبایل نسخه اردیبهشت 90 کتاب مخصوص گوشی های آندروید کتاب موبایل اردیبهشت ماه 89 کتاب های جدید سال 1390 کتاب کاربردی جاوا برای گوشی آندروید کتاب کاربردی گوشی های آندروید
طنز ، تفاوت ایرانی و خارجی ها در چیست به روایت طنز
طنز ، تفاوت ایرانی و خارجی ها در چیست به روایت طنز
اگه گفتید فرق واحد پول ایران و انگلیس چیه؟
در انگلیس شما یک کیف اسکناس می برید و با آن یک ماشین می خرید، اما در ایران شما یک ماشین اسکناس می برید و با آن یک کیف می خرید.
اگر گفتید فرق گردش در تهران و پاریس چیه؟
در پاریس هر وقت شما خواستید گردش کنید از ماشین پیاده می شوید و در تهران هر وقت شما خواستید گردش کنید سوار ماشین می شوید.
اگر گفتید فرق یک مجرم در ایران با یک مجرم در جاهای دیگه چیه؟
در همه جا آدم اول جرمش معلوم می شه و بعد زندانی میشه، در ایران اول زندانی میشه بعد جرمش معلوم میشه.
اگه گفتید فرق یک تخم مرغ در تهران و در مسکو چیه؟
در مسکو اگر تخم مرغ را زیر مرغ بزارین بعد از 21 روز احتمالا یک جوجه از تخم میاد بیرون ، اما در تهران پس از 21 روز ممکن است از تخم مرغ هر موجودی بیرون بیاد، مثلا یک شتر.
اگر گفتید فرق محل کار ایرانی ها با آمریکایی ها چیه؟
مردم آمریکا در خانه استراحت می کنن، در اداره کار می کنن و در خیابان تفریح، اما مردم ایران در خانه تفریح می کنن، در اداره استراحت می کنن و در خیابان کار.
اگه گفتید فرق یک نویسنده ایرانی با یک نویسنده آلمانی چیه؟
یک نویسنده آلمانی وقتی نوشته هایش چاپ شد معروف می شود و یک نویسنده ایرانی وقتی جلوی چاپ نوشته هایش گرفته شد معروف می شود.
اگه گفتید فرق یک تاجر ایرانی با یک تاجر عرب چیه؟
تاجر عرب از وقتی شناخته شد موفق و خوشبخت می شود، اما تاجر ایرانی از وقتی شناخته شد ناموفق و بدبخت می شود.
اگه گفتید فرق پلیس راهنمایی و رانندگی در ایران با جاهای دیگه دنیا چیه؟
در همه جای دنیا وقتی ترافیک میشه سروکله پلیس راهنمایی و رانندگی پیدا میشه، اما در ایران وقتی سروکله پلیس پیدا میشه ترافیک ایجاد میشه.
اگه گفتید فرق یک زندانی در ایران با یک زندانی در اروپا چیه؟
در اروپا و آمریکا وقتی کسی زندانی بشه اعتبارش را از دست می دهد، اما در ایران وقتی کسی زندانی بشه اعتبار به دست می آورد.
اگه گفتید فرق آدم موفق ایرانی با سایر نقاط جهان چیه؟در همه جای دنیا وقتی کسی موفق شود همه به او نزدیک می شوند و با او شریک می شوند و به او کمک می کنند، اما در ایران وقتی کسی موفق شود همه از او فاصله می گیرند و رابطه شان را با او قطع می کنند و جلوی کارش را می گیرند.
اگه گفتید فرق سیستم اداری ایرانی با سیستم اداری کانادا چیه؟
سیستم اداری کانادا چون کار مردم را راه می اندازد و به آنها کمک می کند از مردم پول می گیرد، اما سیستم اداری ایران چون جلوی کار مردم را می گیرد از آنها پول می گیرد.
اگه گفتید تفاوت دشمن در ایران و جاهای دیگه دنیا چیه؟
در همه جای دنیا آدم وقتی دشمن داشته باشد جلوی کارش گرفته می شود، در ایران وقتی آدم ها دشمن داشته باشند تازه انگیزه کار پیدا می کنند.
اگه گفتید فرق یک ماشین در تهران با بلژیک چیه؟
در بلژیک شما وقتی یک ماشین می خرید دائما قیمت آن کم می شود، اما در تهران شما وقتی یک ماشین می خرید دائما قیمت آن زیاد می شود.
اگه گفتید تفاوت موسیقی در تهران با موسیقی در جاهای دیگه دنیا چیه؟
در همه جای دنیا وقتی موسیقی در مکان عمومی پخش می شود صدای آن را زیاد می کنند و وقتی در خانه پخش می شود صدای آن را کم می کنند، اما در ایران وقتی موسیقی را در خانه پخش می کنند صدای آن را زیاد می کنند و وقتی در مکان عمومی آن را پخش می کنند صدای آن را کم می کنند.
طنز آموزنده ۹۰
طنز آموزنده ۹۰
پدر: دوست دارم با دختری به انتخاب من ازدواج کنی
پسر: نه من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنم
پدر: اما دختر مورد نظر من ، دختر بیل گیتس است
پسر: آهان اگر اینطور است ، قبول است
************ Nice-Sms.iR *************
پدر به نزد بیل گیتس می رود و می گوید:
پدر: برای دخترت شوهری سراغ دارم
بیل گیتس: اما برای دختر من هنوز خیلی زود است که ازدواج کند
پدر: اما این مرد جوان قائم مقام مدیرعامل بانک جهانی است
بیل گیتس: اوه، که اینطور! در این صورت قبول است
************ Nice-Sms.iR *************
بالاخره پدر به دیدار مدیرعامل بانک جهانی می رود
پدر: مرد جوانی برای سمت قائم مقام مدیرعامل سراغ دارم
مدیرعامل: اما من به اندازه کافی معاون دارم!
پدر: اما این مرد جوان داماد بیل گیتس است!
مدیرعامل: اوه، اگر اینطور است، باشد
************ Nice-Sms.iR *************
و معامله به این ترتیب انجام می شود ................
نتیجه اخلاقی:
حتی اگر چیزی نداشته باشید باز هم می توانید
چیزهایی بدست آورید. اما باید روش مثبتی برگزینید!
طنز ازدواج ، خنده دار ترین مطلب سال 1390
طنز ازدواج ، خنده دار ترین مطلب سال 1390
قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن
************ Nice-Sms.iR *************
قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه
بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : معتبر شدن
************ Nice-Sms.iR *************
قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت
بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : تقویت معده
************ Nice-Sms.iR *************
قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر بحث
بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت
نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن
************ Nice-Sms.iR *************
قبل از ازدواج : دیدوبازدید از اماکن تفریحی
بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم
نتیجه اخلاقی : صله رحم
************ Nice-Sms.iR *************
قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و....
بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف
نتیجه اخلاقی : همدردی با مرد ها
************ Nice-Sms.iR *************
قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از پاپا
بعد از ازدواج : دادن کل حقوق به خانوم
نتیجه اخلاقی : مستقل شدن
************ Nice-Sms.iR *************
قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر
بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر وگوشت
نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی
************ Nice-Sms.iR *************
قبل از ازدواج : تعطیلات رفتن به دیزن و اسکی
بعد از ازدواج : تعطیلات شست وشوی خانه ولباس
نتیجه اخلاقی : پر شدن اوقات فراغت
************ Nice-Sms.iR *************
قبل از ازدواج : نوشتن کتاب شعر و رمان
بعد از ازدواج : نوشتن داستان پرنده در قفس
نتیجه اخلاقی : شهرت باد آورده
************ Nice-Sms.iR *************
قبل از ازدواج : صحبت تلفنی بی محاسبه زمان
بعد از ازدواج : اتهام به پر حرفی حتی برای 10 دقیقه
نتیجه اخلاقی : حفظ عضلات صورت
************ Nice-Sms.iR *************
قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی
بعد از ازدواج : درحسرت رفتن به پارک سر کوچه
نتیجه اخلاقی : امنیت کامل
وکیل خسیس داستان کوتاه و خنده دار 1390
وکیل خسیس داستان کوتاه و خنده دار 1390
مسئولین یک موسسه خیریه متوجه شدند که وکیلی پولدار در اصفهان زندگی می کند و تاکنون حتی یک ریال هم به خیریه کمک نکرده است. پس یکی از افرادشان را نزد او فرستادند.
مسئول خیریه : آقای وکیل ، ما در مورد شما تحقیق کردیم و متوجه شدیم که الحمدالله از درآمد بسیار خوبی برخوردار هستید ولی تاکنون هیچ کمکی به خیریه نکرده اید. نمی خواهیددر این امر خیر شرکت کنید.
وکیل میگه : آیا شما در تحقیقاتی که در مورد من کردند ، متوجه شدند که مادرم بعد از یک بیماری طولانی سه ساله ، هفته ی پیش درگذشت و در طول آن سه سال ، حقوق بازنشستگی اش کفاف مخارج سنگین درمانش را نمی داد ؟
مسئول خیریه با کمی شرمندگی: نه نمی دانستم خیلی تسلیت می گویم.
وکیل : آیا در تحقیقاتی که در مورد من کردید ، فهمیدید که برادرم در تصادف هر دو پایش را از دست داد و دیگر نمی تواند کار کند و زن و بچه دارد و سال هاست خانه نشین است نمی تواند از پس مخارج زندگیش براید؟
مسئول خیریه با شرمندگی بیشتر : نه نمی دانستیم ، چه گرفتاری بزرگی...
وکیل : آیا در تحقیقاتشان متوجه شدند که خواهرم سال هاست که در یک بیمارستان روانی است و چون بیمه نیست در تنگنای شدیدی برای تامین هزینه های درمانیش قرار دارد؟
مسئول خیریه که کاملا شرمنده شده بود گفت : ببخشید ، نمی دانستیم این همه گرفتاری دارید.
وکیل : خوب حالا وقتی که من به اینها یک ریال کمک نکرده ام ، شما چطور انتظار دارید به خیریه شما کمک کنم؟
ازدواج دانشجویی | اس ام اس دانشجویی 90
ازدواج دانشجویی | اس ام اس دانشجویی 90
چگونه یک ازدواج دانشجویی موفق داشته باشیم؟
همان طور که می دانید ازدواج بر سه قسم است: ازدواج موقت ، ازدواج دائم و ازدواج دانشجویی!!
در این نوشتار می خواهیم راه های یک ازدواج موفق دانشجویی را مورد بررسی قرار دهیم.
ازدواج دانشجویی از سه کلمه ازدواج + دانشجو + یی تشکیل شده است!!
در لغت نامه این کلمات این گونه تفسیر می شوند:
ازدواج : 2 تاشدن ، قاطی مرغ ها شدن ، از دست رفتن! از پا افتادن ، کاری است خوب که من آن را خیلی دوست می دارم!
دانشجو : نام چیزی است که این روزها همه هستند! بلاتشبیه به تلفن همراه که همه دارند. انسان علاف از نوع باکلاسش را گویند!!
یی : چنین کلمه ای هنوز کشف نشده است.!!
اولین و آسان ترین راه برای ازدواج دانشجویی مایه دار بودن است. اگر خودتان مایه دار نیستید لااقل سعی کنید پدرتان مایه دار باشد. اصولا اگر مایه دارید دیگر لازم نیست ادامه این مطلب را بخوانید!!!! پاشید برید ازدواج دانشجویی تو نو بکنید!! در این موارد بهتر است اول مزدوج شده و سپس دانشجو شوید تا مدرکی که می خواهید بگیرید ( در واقع بخرید!! ) مطابق میل دوشیزه خانوم باشد!!!
اگر هم مایه دار نیستید خوب چه کارتون کنم بشینید صبح تا شب درس بخونید تا کنکور قبول شده و نمونه ی یک انسان موفق شوید تا به شما هم بگویند : چه پیامی برای هم سن و سالهایت داری؟
برای توفیق در امر ازدواج دانشجویی بهتر است سعی کنید در دانشگاه آزاد قبول شوید تا وقت بیشتری برای انجام این کار های فوق برنامه !! داشته باشید!!! قبولی در دانشگاه شریف به هیچ عنوان توصیه نمی شود!! قبولی در این دانشگاه به هر انگیزه ای غیر از درس شما را به یک جوان ناکام تبدیل خواهد کرد!
بله همکارانم به من اشاره می کنند لحظاتی قبل کلنگ احداث شش تا دانشگاه آزاد دیگر به زمین زده شد تا شما جوانان عزیز راحت تر ازدواج دانشجویی نموده و مدارج علمی را ترقی نمایید!! تو همین فاصله شد دوازده تا!!!
سعی کنید در انتخابات رشته ، به رشته هایی علاقه مند باشید که بیشتر ظرفیت را جنس مخالف تشکیل می دهند! مثلا نسبت 59 به یک از ضریب بالایی برخوردار است!! ( در غیر این صورت نگران نباشید انواع و اقسام انجمن های علمی و کانون ها و تشکل ها و هلال احمر و گروه سرود و ... شما را به سرمنزل مقصودتان می رساند!)
اصلا از ایجاد آشنایی نترسید و همیشه سعی کنید برای شروع آشنایی دنبال یک بهانه خوب باشید. خجالت نکشید ، برید جلو و با شهامت حرفتون رو بزنید!
پسر : سلام خانوم! ببخشید می شه با من ازدواج کنید!
بوووووووووووووومب !!!
بلوتوث خود را همیشه در محیط کلاس روشن بگذارید!
به هر حال اگر از آن دسته از دانشجوهایی هستید که ازدواج دانشجویی کرده اید ، بهتون تسلیت میگم ! اگر هم هنوز مجردید برید ازدواج دانشجویی کنید دیر میشه ها!!
کات آقا ! کات ! پسره ی اسکل من گفتم ایجاد آشنایی ! نگفتم زرت بری بگی ازدواج که!!!
اگر دختر هستید سعی کنید جزوه های درسی تان را خوش خط بنویسید!! اگر هم پسرید لازم نیست جزوه بنویسید! چون همان طور که می دانید خوبیت ندارد یک دختر از یک پسر جزوه بگیرد!! مردم چی میگن! مثل خواستگاری دختر از پسر که عرف نیست!!!
طنز خنده دار قوانین نیوتن ۲۰۱۱ جدید و با حال
طنز خنده دار قوانین نیوتن ۲۰۱۱ جدید و با حال
قانون صف:اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.
قانون تلفن:اگر شما شماره ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.
قانون تعمیر:بعد از این که دست تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.
قانون کارگاه:اگر چیزی از دست تان افتاد، قطعاً به پرت ترین گوشه ممکن خواهد خرید.
قانون معذوریت:اگر بهانه تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین تان، دیرتان خواهد شد.
قانون حمام:وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.
قانون روبرو شدن:احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می یابد.
قانون نتیجه:وقتی می خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی کند، کار خواهد کرد.
قانون بیومکانیک:نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.
قانون تئاتر:کسانی که صندلی آنها از راه روها دورتر است دیرتر می آیند.
قانون قهوه:قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.
17 راه حل برای بازی با اعصاب دیگران | ضد حال های خفن
بازی با اعصاب دیگران | ضد حال های خفن
۱. روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن
۲. وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین
۳. وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین
۴. در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین
۵. به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین
۶. وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین
۷. موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین
۸. اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین
۹. وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته
۱۰. صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین
۱۱. هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین!
۱۲. حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین
۱۳. با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین
۱۴. توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین
۱۵. توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین
۱۶. جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین
۱۷. یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین
شعر عید فطر | اس ام اس مخصوص " عید فطر " سال 1390
شعر عید فطر | اس ام اس مخصوص " عید فطر " سال 1390
شعرهای زیبا به مناسبت عید فطر
حافظ منشین بی می و معشوق زمانی
کایام گل و یاسمن و عید صیام است
روزه یکسو شد و عید آمد و دل ها برخاست
می ز خمخانه به جوش آمد و می باید خواست
حافظ
************ Nice-Sms.iR *************
محمد مولوی
بگذشت مه روزه و عید آمد و عید آمد
بگذشت شب هجران معشوق پدید آمد
آن صبح چو صادق شد عذرای تو وامق شد
معشوق تو عاشق شد شیخ تو مرید آمد
بس توبه شایسته بر سنگ تو بشکسته
بس زاهد و بس عابد کو خرقه درید آمد
باغ از دی نامحرم سه ماه نمی زدم دم
بر بوی بهار تو از غیب دمید آمد
************ Nice-Sms.iR *************
قیصر امین پور
عید است و دلم خانه ویرانه ، بیا
این خانه تکاندیم ز بیگانه ، بیا
یک ماه تمام میهمانت بودیم
یک روزه به مهمانی این خانه بیا
************ Nice-Sms.iR *************
امیر معزی
رمضان شد چو غریبان به سفر بار دگر
اینت فرخ شدن و اینت به هنگام سفر
************ Nice-Sms.iR *************
فرخی سیستان
به مه روزه مرا توبه اگر در خور بود
روزه بگذشت و کنون نیست مرا آن درخور
شب عید آمد و می خواهم بر بام جهنم
گویم از نو شدن ماه چه دارید خبر؟
متن جالب و خنده دار
متن جالب و خنده دار
داشتم با ماشینم می رفتم سر کار که موبایلم زنگ خورد گفتم بفرمایید
الووو.. ، فقط فوت کرد !
گفتم اگه مزاحمی یه فوت کن اگه میخوای با من دوست بشی دوتا فوت کن . دوتا فوت کرد .
گفتم اگه زشتی یه فوت کن اگه خوشگلی دوتا فوت کن ، دوتا فوت کرد .
گفتم اگه اهل قرار نیستی یه فوت کن اگه هستی دوتا فوت کن ، دوتا فوت کرد .
گفتم من فردا میخوام برم رستوران شاندیز اگه ساعت دوازده نمیتونی بیای یه فوت کن اگه میتونی بیای دوتا فوت کن ، دوباره دوتا فوت کرد .
با خوشحالی گوشی رو قطع کردم فردا صبح حسابی بخودم رسیدم بهترین لباسمو پوشیدم . دوش گرفتم و ادکلن زدم تو پوست خودم نمی گنجیدم فکرم همش به قرار امروز بود داشتم از خونه در میومدم که زنم صدام کرد و گفت ظهر ناهار میای خونه؟
اگه نمیای یه فوت کن اگه میای دوتا فوت کن....